如何走出家门,走向社会

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作者:匿名用户
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我曾经蹲了9年,其中4年蹲家里,5年蹲外面,蹲外面的意思是没工作,以考研考公等名义混日子,蹲家里是因为外面蹲不下去了,不如蹲家里还能省点钱,看了你的描述,我觉得与我有相似的地方,因为我当年也曾经一门热血想要进入游戏产业,给网站写过游戏评论,给杂志投过稿,写过同人小说,但说实在的,水平不行,进入某个行业需要的是专业性,热情的用处不大,当然你也可以用热情来提高自己的专业性,但我觉得你不像有这个决心和毅力的样子。另外也不要把爱好当工作,能感觉到你字里行间的情绪,我觉得你蹲的时间还不足够,如果你像我一样蹲到9年,我说说我什么感觉,病态,挣扎,痛苦,自责,自卑,不敢看父母,天天躲在自己屋子里,大气不敢出,经常半夜醒而后悔,不见任何人,听见电话就心惊肉跳,生怕亲戚问起自己,不断的撒谎,用新的慌去圆老慌,骗,骗父母,骗别人,也骗自己,你要是不想像我这样就别继续蹲,不会有任何好结果,而你找一个动漫行业相关工作的想法基本不现实,你需要先熬一熬自己的性子,睁眼看看社会,你需要一份工作,不是动漫的,而是一份符合你当前能力,不算讨厌的,你能上手的工作,你需要踏入社会,你需要跟别人接触,你需要成长进步,你需要正视自己,不管这份工作多么卑微,工资多么菲薄,你得先知道自己能干什么,再考虑想干什么。

跟你说说我蹲9年的结果,我去了建筑工地见习,在大学毕业9年后每个月挣800块钱,早上5点上班晚上7点下班,没有周六周日,不休任何节假日,烈日暴晒,风雨无阻,帮工地的技术员扛设备拎东西,听技术员闲着的时候教我一点技术,从零开始,一点一点积累经验值,我完全抛弃了大学专业,我坚持了5年,不是因为我有毅力,而是在这里我能清晰的看到自己的成长,比蹲在家里看动漫打游戏有意思百倍,磕磕绊绊一年后我开始自己测量放线,做内业,各种乱七八糟的材料,画图纸,简单的CAD,简单的设计软件,然后开始有人出钱请我,同事领导待我也很好,我有用,我能帮他们解决问题,认识的人也变多了,从开始的工人,慢慢的一些工地头头,各单位小主管,小老板,我曾经真的以为我要在这行干一辈子,我也不讨厌在这行干一辈子。不过今年情形突变,碰大运碰上个肯提携我的人,我进入管理层了,离开工地了,变成在亲戚眼里有身份的人了,而发生这一切,距离我当初踏上工地仅仅过了4年半,是不是比蹲在家里有意思?我后悔当初为什么要蹲9年,但现在也想开了这是命运。蹲9年并非完全一无是处,磨去了浮躁幻想,我变现实了,变平庸了,我失去了梦想,但我至少变成正常人了,我能养家糊口,我能孝敬父母,我能自力更生,我现在也没有飞黄腾达,只是一个小小县城里一个普普通通坐办公室的行政人员,挣得也是普普通通,而且年纪也大35岁了,晋升无望,但我开始制定今后的人生规划,我要学很多新东西,让自己变得更有用处,朋友,家里蹲只能越蹲越废,你需要出门见见太阳,看看社会。

补充几句,我并没放弃爱好,以前喜欢游戏,现在也还是喜欢,不过是把爱好和工作分开,干好工作能够让我更心安理得的享受爱好。同时我一样也喜欢我的工作,或者直白地说我更喜欢这种进步成长的感觉,每次学会一点东西,都很快乐,我现在还记得第一次靠自己技术赚钱的感觉,受一个老板的委托用CAD帮他画几个小工程的竣工图,我花了几个晚上的时间,然后收到了相当于一个月工资的报酬,超开心,第一次把劳动所得交给父母,超开心,认识更多的人,超开心,当然也不总是高兴事,纠纷冲突也有不少,现在换了岗位,收入和地位也有提高,但仍然是最底层,可能我忙碌几天只是为了让老板抽身去打麻将,不过这就是工作,这就是生活。

再说说改变,我是独子,蹲的9年时间里母亲的头发全白了,父亲心梗,母亲总是叹气,父亲总是发脾气,生活死气沉沉,经济捉襟见肘,我工作后的改变很明显,生活有了希望,父亲做了手术,家里首付+贷款买了房,旁边就是公园,俩老人经常没事去公园溜达,当然,这不是我一个人的功劳,我的工资都上交统筹使用。不知道是不是有点玄幻,人开始上进后,运气似乎也回来了,遇到了几次好事,一切开始步入正轨。回想从前感觉非常对不起父母,所以决定以后好好孝敬他们,希望他们身体健康,我自己定了几个考证的目标,希望提高一下自己的专业性和含金量,未来让我恐惧,不知道会遇到什么意外和挫折,但也让我期待,会出现哪些人和事带给我惊喜,这就是工作,这就是生活。

最后一句,你坚持自己的梦想也未必就错,走我这样的路也未必就对,这只是我的选择,仅供参考,祝好运,望珍重。

蹲9年确实是很骇人听闻了,希望我的经历能够使类似情况的朋友少走一些弯路,蹲家都不是一蹴而就的,年头越长,越是与现实脱节严重,在我蹲外面的前5年里,尚可以用考研考公或者我下个月要考某某、我年底要考某某等等借口来麻痹自己,越是蹲的年头长,想一次翻本的牛角尖就会越钻越深,就跟赌徒一样,越输越想翻,于是一次次的目标越定越高,但是能力和心态也越崩越溃,头三年我考研的分数是越来越低的,到考最后一次的时候直接弃考了,然后放弃考研开始考公,刚开始还能进面试,到最后也是越考越差,直接弃考。同时做事越来越拖延,懒惰,起来洗个脸都要下很大决心,不断的计算着还剩多少天,剩下的时间越来越少,心里越来越害怕,但身体越来越不想行动。同时安慰自己给自己找借口,还得不断的撒谎,既骗别人,也骗自己。能力和心态越差,就越是不敢出门,恐惧,悔恨,自卑,自责各种感情交织,再蹲下去不是废就是疯。越来越难以走出家门,走上社会,年纪大,没有工作经验倒是其次,主要是这时候连自尊都很难做到,自信心跌落谷底,已经连正常的心理状态都难以保持了,更别说对工作从头学起。

再说说我怎么走出去的,不是靠勇气,也不是靠毅力,我要是有这两样就不会蹲9年了。我现在回想起来,能走出去工作只是运气而已,很偶然,当时我父母已经对我忍无可忍了,现在都不敢想象,父母是用什么样的心态坚持了这9年。父亲替我去人才市场打听招聘消息,当时找到两条消息,但第一个没打通电话,工地这是第二个,当时他们需要一个技术员,在工地放线测量,需要一个至少有点文化的,能吃苦的,适应早五晚七,不嫌弃工钱少,能坚持干下去的人,因此我去了,第二天就上工,每个月800块,即便这样,也比蹲在家里让我感觉好受,虽然风吹日晒,但我心里能舒服点,就这样,作为学徒,我坚持过了第一年。也是最艰苦的一年。往后就越来越简单,工作越来越顺手。

我更觉得自己能走出来是偶然、运气、甚至是命运,我很清楚自己缺乏毅力,勇气、努力这些美好的东西,我个人的性格比较死板,较真,不擅长处理人际关系,没有眼力见,如果当初去了其他地方,也许等待我的是现实的另一个重击,不过很凑巧,工地技术员这个岗位正好很对我的脾气,环境也不错,领导同事对我很好,教给我很多东西,我能有一个温和友好的环境来恢复我的心理状态,工作比较累,也比较多,但这正是我需要的,工作、学习帮助我重新建立自尊自信,抵御挫折,工作环境和家庭环境都在慢慢改善,有网友评论说这是因为我有能力,我觉得这只能算是潜力,潜力是每个人都具有的,只是需要磨砺发掘。

如果有朋友像我这样蹲的比较久,能力比较废的,想要走出来,我觉得可以试试小处入手,辛苦或赚的少都没关系,但一定要有成长性,土木现在不太景气了,但我所在的十八线小县城还是很缺人的,我经常被其他单位借去帮忙,对自己的心态恢复很有好处,待人要谦虚客气有礼貌,遇到问题多琢磨和百度,然后自己研究尝试,工作多问清楚别自作主张,这些东西都需要自己慢慢摸索,原则立场问题不能动摇,吃苦吃亏占便宜这些事别太计较,我是靠技术立足,先让自己有用,我做不到八面玲珑,干脆就老实待人,不想投机,付出回报这种东西真的说不太清楚,不能单纯用钱来衡量,我平时常常帮别人的忙,不图什么,只是我自己比较爱管闲事,但今年的一个重要节点上,单位的领导同事全体出动为我的事奔走,不吝溢美之词,主要领导特意为我这小职员空出了一天时间,所以我现在才能安稳的坐在办公室里,这是我以前不敢想的,以至于我到现在还没有真实感,生活真是奇妙。

计划不如变化,正如我从未想过会跟工地结缘一样,但一通电话后我就去面试,第二天就到了工地晒太阳,我下工地的时候还计划考建造师,为此特意去读了一个开放大学的土木工程专业,结果17年刚刚下来毕业证,有资格考建造师了,然后换岗位了,没有用了,人生无常。我当时已经落魄到哪个行业招我我就干啥,800块也干,1000块也干,不为了钱,就为了心里能好受些,要不就得疯,之前从没想过下工地,结果第二天就去了,然后,就留下了,工地这几年里我以为这就是我一辈子的选择了,为此还做了人生规划,还是计划不如变化,当初我毫不犹豫的抛弃了大学专业,现在绕回一圈,我居然又回到这个专业上来了,我又得开始捡,但真有点舍不得工地的那些知识,让我初尝成长的快乐,但随着远离,我早晚会生疏并忘记。真的有点舍不得。